練習曲

        在圖書館尋書，偶然看見這本「看見你，我找到自己--母女關係成為女性的關鍵生命力」，作者是一對母女，母親是基督徒，是在基督宗教的各種訓練機構，擔任心靈課程的專業教師與講者。

摘要一些有感的段落如下:

「挫折的母親常常是因為沒辦法滿足自己的期望而有壓力，這導致她有一事無成的感覺。這類的母親基本上大多寧願做其他事，也不要照顧孩子。但她又不能承認自己有這樣的心願，於是就否定了真正的自我。那些職場生涯很成功，但之後又因為社會或家庭因素而必須放棄工作來照顧孩子的女性，經常會在這方面感到挫折。

每當我們依照理智、但不按照內心的感覺去作某個決定時，心靈會陷入一種緊張的狀態。我的內心和理智在博鬥，於是這種緊張會演變成怨憤，最後變成挫折感，而且我們還會因為自己居然感到怨憤而有罪惡感。

最簡單的解決方法是承認自己的不完美而且沒有興趣做某些事，並重新作決定。要做到這一點，我們必須先領悟到，自己的幸福要靠自己去打造。我們必須再度將生命的掌控權握在自己手裡，即使這對家庭而言，可能意味著一種轉變。

挫折的母親常把自己看成一種犧牲品，因此將自己的精力消磨殆盡。扮演犧牲品的角色總比認識到自己的弱點和令人害怕的可能性—也就是自己必須為實現自己的願望負責—容易忍受。

造成這種態度的原因是一種潛藏的失敗感。挫折的母親在童年時期可能沒有獲得自己希望得到的關注、愛和支持。因此如今在扮演母親的角色時，她想證明自己是更好的母親，但又承受不起自己對自己的要求。

也許她必須痛苦地認識到，自己並非完全不知道自己母親自私的傾向。但挫折的母親無法承認這個事實—因為如此一來她就不能再對母親抱持怨憤的心態，也沒辦法因為自己是個「更好」的母親而有勝利感。然而，承認自己有極限會使她與母親產生內在的連結，也會使她朝向長久以來渴望與自己更親密這個目標踏出第一步。」

「挫折的母親常覺得自己是周遭環境的犧牲品，她的每一個行為舉止似乎都在說:『不要給我任何壓力』很有可能她沒有得到實質的幫助，因此要作一位無微不至的母親，使感到備加困難。從熟悉的環境搬遷出來或不幸福的婚姻都會引起這種行為。例如父親為了工作之故需要搬家，母親也許表面上同意這次搬家，但心裡卻拒絕。她主要的感覺是:我也沒辦法，我們需要這份新工作，我必須妥協。於是有些女性會在新的住處拒絕與建立關係，拒絕開啟自己的新生活。她寧願陷在挫折沮喪當中，也不要告訴自己:我要把這扭轉成對我自己有利的情況。」

「挫折型母親的長女或么女最能感受到母親情緒上的負擔，於是就不想再將負擔加到母親身上。她想成為一位實實在在的天使，在母親身邊協助她，好能感到自己被母親所愛，但卻因此而失去自己的身分認同。就像無微不至型母親和女兒形成一種共生的關係一樣，挫折型母親也和自己的女兒形成兩個完美、而且像拚圖塊一樣可以緊密結合的對應面。女兒學會自己該有什麼樣的行為舉行，才能給母親製造最少的麻煩。她認為自己有責任盡己所能使母親的日常生活沒有壓力。長大成人之後，她會選一個讓母親感到驕傲的職業，並選擇一個母親能接受的對象。由於女兒總是把眼光放在母親而不是自己身上，她就失去了自己的身分認同。有時候，女兒會很快就找個對象安定下來，來給自己已經和母親切斷臍帶的錯覺，但結果又陷入同樣的情況: 她如今順從的不是母親，而是自己的另一半，好能從他的愛中感受到自己有價值。另一些天使型女兒不敢走出這一步，而是待在母親的身邊。可是，天使不可以忘記，自己也具備有飛行的能力。」

「女兒不應為挫折的母親負責，因為身為成人，母親有各種機會對令人失望或限制的情況作出反應。如果女兒意識到這一點，就不會一直陷在罪惡感中。因為罪惡感只會將她和母親綁在一起，但解決不了任何問題。這其中的重點亦不在罪惡感，而是要為自己的生命負責。每一位女兒都希望母親過得好，而母親也希望女兒過得好。藉著對彼此說:「妳可以為自己做什麼，好讓自己過得更好?」可以在他們所負的責任中，強化彼此。這句話可以使正感覺到失望或負擔沉重的人，面對自己的責任。」

個人心得: 以上段落是節錄的，中間穿插的一些生動案例就沒有抄錄。我在上面的文字看到了此生母女關係的縮影，也看到了自由的出路。紅色粗體字是現階段的我所需要的良藥，我想我會把原本印在感冒藥袋上的醫囑，恭敬地手工抄在紙條上，貼在我書桌前，晨昏定省一番吧。從沉沒在犧牲品的感受裡，要轉而為自覺能負責讓自己的人生變得更好，我想這是需要更強壯的力量才能辦到的。祈願上天也願意賜給我勇氣與信心，讓我成為一個更完整、更能承擔自己人生的，幸福自由人。